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La incidencia de disfunción eréctil sube cuando los hombres se envejecen y cuando sufren los hombres de condiciones tales como diabetes o enfermedad arterial coronaria. En , el congreso de los EEUU quitó el pago de Medicare y Medicaid por las drogas de la disfunción eréctil, y muchos planes privados de seguro médico lo siguieron. En otros casos, planes de seguro ya habían excluido Viagra y otras drogas para la disfunción eréctil desde Afirmaron los doctores que los seguros deben cubrir las recetas para drogas para la disfunción eréctil si funcionan para aliviar la pérdida de función y salud sexual.
Fuera de los problemas asociados con Medicaid y el seguro médico, los hombres todavía deben hablar con los médicos acerca de sus preocupaciones de salud sexual. Muchos médicos tienen avenidas para ayudar con los costos, y entienden ellos que recetar pastillas de miligramos puede ayudar con eso. Pocos hombres con la disfunción eréctil usan drogas para ayudar Los precios altos han limitado el mercado para Viagra, pero el auge de drogas genéricas han cambiado la situación a ser menos costoso.
Las compañías de seguro médico excluyeron las drogas para tratar la disfunción eréctil porque temieron los costos altos de las drogas. Sin embargo, un estudio de la data de 28 individuos en 51 planes de seguro médico encontró Gracias a Viagra y otras drogas para la disfunción eréctil, una diagnosis de disfunción eréctil no significa un fin a la vida sexual de un hombre.
Los planes que cubren los gastos de drogas para la disfunción eréctil pueden controlar las costas por limitar acceso a las drogas. Un estudio estimó que el uso anual promedio de Viagra es nada mas que 29 pastillas por año, o 2,5 pastillas por mes. Tendremos que esperar a ver si estos estudios prevén mas planes que cubren Viagra.
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Pese a ello, al jefe de Servicio de Urología del Hospital de Zarzuela de Madrid, Ignacio Moncada, no le parece suficiente, "sobre todo cuando ya ha habido un medicamento con un precio alto que ha tenido durante mucho tiempo la patente. Ahora los genéricos que salgan deberían salir relativamente baratos y no casi al mismo precio".
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De Shakira?! No les hagas caso mijito, y trete la palangana para darte tus medicinas. Llegan a la selva y cazan como cien cocodrilos, luego se acerca Manolo a su amigo y la dice: -Joder! El desconocido: -Sí, éramos compañeros de trabajo! Qu pasa si pones un huevo en el microondas?
Un ladrón roba una joyería y lo llevan ante el juez. Manolito: -De qué murió el hombre que inventó la cama de piedra?
Y el lodo sigui jugando solo. Un machista: -Qué hace una mujer leyendo una hoja en blanco? Y el señor, le responde: -Oiga, yo le pedí limosna, no consejos!!! A lo que no recibe respuesta laguna del grupo, sino solamente un silencio absoluto. Un amigo: -En la vida puedes permanecer soltero sin sentirte un enlace.
Manolo se va a la casa de su amigo y gordo dice: chiste mujer quiere unos zapatos de cocodrilos; preservativos acompañas a la selva? Tras volver a pedir disculpas, contina la reunin hasta que otro fuente la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii Era un chiste tan malo, pero tan malo, que le pegaba a los chistesitos.
El seor habr querido decir un condn especial. Manola: -En qué sección de la biblioteca, se encuentran los libros sobre la virilidad de los hombres? La feminista: -Qué hace un hombre viagra una hoja en blanco? Con la nariz tapada! Si un homicidio es matar a un hombre; un suicidio es matar a un suizo?
Porque al terminar la funcin todos ellos quieren salir de la sala! El amigo: -Claro, hombre. La profesora: -Repite!
El marido también llega temprano y la mujer mete a su amante en el armario. Puta, ya nos perdimos! No es lo mismo, yoduro de metilo, que yo te precio met duro. Un borracho le pregunta qué pasa? La mujer: -Claro, querido! Viagra susto se ech hacia atrs y tropez con la barandilla del balcn El amigo: -Dímelo. Por qu en Tontilandia usan ventanas redondas?
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El alumno: -Ah, bueno, no me acordaba de la marca!! El padre: -Cada vez que te diga Piter, tu dile Puta! Al otro día, la profesora: -Piter. Pedro: -Puta. La profesora: -Repite! Pedro: -Re-puta!!! Un carajo: -A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena! El amigo: -Sí, pero hay que asegurarse de que llegue a la cocina!!!
Manola: -Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? La amiga: -Que no lo sé! La miga: Joder! Esa sí que es difícil! Manola: -En que el hombre es capaz de encontrar el bar!!! Un niño: -Estar enfermo y luego morirse por culpa de esa enfermedad. El tercer niño, antes de que lo expulsaran del colegio: -Que te obliguen agacharte y te metan un paraguas en el culo, y, lo peor sería que luego lo abrieran.
La maestra: -Si voy caminando por la vereda y me encuentro 5 pesos; luego al cruzar la calle levanto 17 pesos que hay tirados; luego, al entrar a mi casa encuentro 10 pesos. La madre. El nene: -Joder! El niño: -Maestra, por qué mi compañera de banco sacó 10 y yo cero? Una secretaria, luego de un día de mucho trabajo e intenso calor, le dice a su jefe, un tío guapetón: -Hazme mujer!
El carajo, dice: -Bueno, me voy a quitar la ropa y te la daré para que me la laves!!! Un machista: -Le he comprado un collar a mi mujer!
Manolo: -Coño! Pues, yo todavía la llevo suelta a la mía!!! Un machista: -Qué hace una mujer leyendo una hoja en blanco? El amigo: -Ni idea. El nene llega a su casa después de un paseo por una granja. El nene: -Un señor haciendo caballos! La madre: -Cómo que haciendo caballos? Manola: -Por qué son mejores las pilas que los hombres? La amiga: -Ni idea! Manola: -Por que las pilas al menos tienen un lado positivo!!! Un niño: -Hasta la rodilla, maestra.
La maestra: -Retírese del aula! Otro niño: -Hasta los muslos, señorita maestra. El tercer niño: -Yo me voy hasta el año que viene, mi querida maestra!! Un niño, cada vez que tiene ganas de orinar, le dice a su maestra: -Señorita maestra, puedo llevar el pescadito al mar?
La maestra un poco preocupada mandar llamar al padre y le comenta lo de su hijo, y él le responde: -No se preocupe, maestra, mire este tiburón!!
La maestra le enseña un mineral a la clase, y pregunta: -Qué es esto? Manolito: 41 -Una piedra!! Un compañero intenta soplarle la respuesta correcta y le dice: -Basalto. Un alumno: -Dieciséis billones cuatrocientos cincuenta y tres mil doscientos ocho millones, novecientos cuarenta y siete mil ochocientos diecinueve, pelos.
El alumno: -Ah, no, profesora, pero esa ya es la segunda pregunta!! El niño: -Maestra, maestra, maestrita; el corazón tiene piernas? La maestra: 42 -Claro que no, niño! Porque hace es pregunta? La madre: -Sí hijo, pero sólo como amigo!!!
Una mujer le dice a una amiga: -Yo fui quien hizo que mi esposo sea un millonario La amiga: -Y qué era antes? La mujer: -Era un millonario!!! Manolo: -Tengo remordimiento! El amigo: 43 -Y por qué? Manolo: -Por que el perro de la vecina me mordió la semana pasada y ayer me volvió a morder!!! Se encuentran dos hombres, y uno le pregunta al otro: -Qué llevas en ese bolso?
El padre: -No estaría bien! El hijo: -Bueno, pero por lo menos, inténtalo!!! Se encuentran dos locos. Uno, dice: -Amigo, qué día es hoy? El uno: -Ah, me pasé una cuadra!!! Va un señor con un loro por la calle; de pronto pasa un hombre y pregunta: -El lorito, habla? Y el loro, responde: -No, boludo!!! Un hombre, al jefe de personal: -Vengo a ocupar el puesto del que se ahogó.
El jefe de personal: -A llagado usted muy tarde, ya se lo dimos al que lo empujó!!! Era un tipo que estaba viajando. De pronto se encuentra perdido y le pregunta a un campesino: -Oiga, señor, cómo se llama esta calle? El campesino: 45 -No lo sé. El perdido: -Ah, y cómo se llama este pueblo? El campesino: -No lo sé. El perdido: -MMmmm, y cómo salgo de aquí?
El campesino: -Eso, tampoco lo sé. El perdido: -Bueno, amigo, que usted no sabe nada, es usted un campesino ignorante! El campesino: -Pues, sí, pero no soy yo el que anda perdido!!! Una amiga le dice a otra: -Las medidas perfectas de un hombre, son: La miga: -Claro, 80 años; 2 infartos y 80 millones en el banco!!!
La madre: 46 -Eso no puede ser, mañana mismo iré a hablar con la directora! El niño: -No te preocupes madre mía, esta es mi guerra!!!
Manolo: -Acabo de terminar con mi rompe cabezas! Estoy feliz!! Manolo: -Solo seis meses! Manolo: -Es que en la caja decía: de cinco a ocho años!!! La miga: -No lo sé. Manola: -Una mujer sorprendida!!! En el ejército. Ordene que salga la tropa al 47 patio en traje de faena, para que puedan observar esta rareza natural.
Yo estaré presente para explicarla. La maestra, enojada: -A ver, dígame qué pasa si le corto una oreja? El alumno: 48 -Me quedo sordo. Ella: -Y si le corto la otra? El niño: -Me quedo ciego. La maestra desconcertada, le grita: -Dígame por qué se va a quedar ciego? El alumno: -Porque se me caen los lentes, maestra! El machista: -No, es cuando te extirpan el cerebro!!! Y una compañera que tampoco en su vida había tocado un libro, le dice a la maestra: -Maestra, aprete con él, porque es tan sinvergüenza, que debe haber sido él mismo el que lo hizo!
Maestra, maestra: -Usted me castigaría por algo que yo no hice? La maestra: -Claro que no! Por qué? El niño: -Por que no hice la tarea, señorita maestra! El machista: -En qué se parece una mujer al ketchup? El machista: -En que sólo sirve para darle gusto a la salchicha!!! La mestra: -No era la respuesta que buscaba, pero me encanta tu menara de pensar. La maestra, sonrojada: -No sé muy bien, niño, pero supongo que es la que lo chupa.
El niño: -No, señorita maestra, es la que tiene el anillo de bodas en in dedo de la mano; pero me encanta su forma de pensar! Manola: -En qué se parecen un hombre a un rumor? La amiga: Joder! Manola: -En que los dos se corren enseguida!!! Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta del consultorio, le dice: -Doctor, tengo un desgarro en el tobillo. La mujer: -Pero, doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.
Doctor: -No importa, remangue la camisa. El doctor toma el bisturí y comienza a ensañarse con el brazo de la pobre mujer, y cuando ha terminado, le dice: -Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, lo que usted tiene es un esguince de tobillo!! Manola: -En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? Manual: -En que la princesa se tome cuatro cervezas!!! Y la viejita dice: -Yo no creo que soporte todo ese sufrimiento, mejor me voy para El Infierno. Y ella dice: -Bueno, pero para eso, por lo menos ya tengo los huecos hechos!!
Un matrimonio preparando el divorcio, y dice ella: -Yo me quedo con el nene. Él: -Joder! Y eso por qué? Ella: -Porque es mío y no tuyo. Él: -Pero si tampoco es tuyo! Ella: -Como que no? Y quien lo parió? Ella: -Sí, claro que lo recuerdo. Él: Pues, lo cambié! Es que no te has dado cuenta que ese clavo es de la pared de enfrente?? Manola: -Al azar!! La primera: -Se lo daría a usted. La segunda: -Pues yo me quedaría con el. La tercera: -Se lo devolvería al cajero.
El padre, lo interrumpe: -Y cómo sabes eso? Toda la gente se aglomera alrededor de él. Él, delirando, dice; -Inclínenme, inclínenme! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes! El carajo: -Entonces quiero la paz en Medio Oriente; vea este mapa, que estos países que son hermanos, vivan en paz!
El genio: -Caiga en la realidad, amigo, estos países se hacen la guerra desde hace cinco mil años; yo soy bueno pero no para tanto; pida otra cosa! El genio suspira profundamente y le dice: -Déjame ver de nuevo ese mapa de mierda que traes! La feminista: -Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
La miga: No lo sé. Él: -Cuando lo compré me dijeron que también me podía bañar con él, pero todavía no he encontrado el botón para que tire agua! Un carajo acaba de morir. El cura de la ceremonia se manda con los elogios: -El finado era un buen marido; excelente cristiano; un padre ejmplar!! Un condenado a muerte espera la hora de su ejecución. El padre que llega, le dice: -Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
El reo: -Pierde la tiempo conmigo, padre, dentro de pocos días voy a hablar personalmente con él. Sale del baño con el espejito en la mano, y su mujer le pregunta: -Qué tienes en la mano? Él: -Nada importante. Cuando se pone a dormir, la mujer le revisa los bolsillos del pantalón, y, cuando se mira en el espejito, dice: -Hijo de puta! Ahora andas con fotillos de mujer en los bolsillos!!!! Uno dice: -Hic, es la, hic, luna, hic. El otro: -Es, hic, el sol, hic.
El primero: -Es la, hic, luna, te digo que, hic, es la, hic, luna, hic, lunita. Un burro muere frente a una Iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí y el cura decidió llamar al prefecto: -Señor Prefecto, hace como una semana que tengo un burro muerto frente a la iglesia! El Prefecto, gran adversario político del cura, le dice: -Y dígame, padrecito, no es El Señor quien tiene que cuidar a los muertos? Y el carajo sorprendido, exclama: -Excelente idea!!!!
El machista: -Qué es una mujer embarazada de una niña? El otro: Ni idea. El machista: -Un kit de limpieza!!!! Y el compadre, dice: -Pues nada, me lo he encontrado y no ser qué hacer con él!
El parroquiano: -Por qué no te lo llevas al zoológico? El compadre: -Hombre, que es una buena idea esa que me has dado, coñooo! Hoy mismo lo llevo. Al otro día se vuelven a encontrar y como el compadre sigue con el pingüino, el parroquiano extrañado le pregunta: -No dijiste que ayer llevarías el pingüino al zoológico?
Y el compadre emocionado, le contesta: -Hombre, de veras que lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, tanto, que hoy nos vamos para el circo!!! Manolo: -Cuenta ovejas, hijo! Manolito: -Y qué cuentan las ovejas para poder dormir? El amigo: -Ni idea! El machista: -Por que si nos las mantienes ensartadas, se pierden!!!
La miga: -Un gatito, un… Manola: -Noo, nada de eso! Un visón en el armario; un jaguar en la puerta; y un tigre en la cama!!! El otro: -Y sí, hay muchas diferencias. El machista: -No, no, a la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, y la mujer, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama!!
El padre: -Nooo, nooo, nooo! El hijo: -Aahhhhh!!! Desilusionado, el padre le responde: -Nooo hijo!! Manola: -En qué se parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios? Manola: -En que los dos se extinguieron!!! El otro: -Así, cómo? El uno: -Asííí, con las piernas abiertas. Se le saca el pie de encima!! Que te has vuelto qué? El padre: -Hijita, en qué fue que me dijiste que te habías convertido? El padre: -Qué susto, hijita querida, creí que me habías dicho: protestante!
El dueño de casa: -Diez. El censador: -Una prole grande, noo? Manola: -En qué se parece un hombre a una gasolinera? Manola: -Casarse, es como ir a un restaurante con amigas y pides lo que deseas; pero, cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso. El doctor: -Mueva la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda hacia la derecha.
El médico: -Todas las veces que le ofrezcan comida fuera de hora! No, la pregunta es hombre o mujer? Llega Manolo a la casa de su novia, esta le presenta a su familia y Manolo se queda mudo, no dice ni media palabra y se quiere ir enseguida.
Ya en la vereda, su novia le dice: -No sabía que eras tan tímido? Y él le responde: -Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico! La mujer se lo muestra y el gorila se inquieta mucho. El esposo le dice, muéstrale los dos, vamos a ver qué hace. Ella se los muestra y el gorila se excita muchísimo. Y la otra la responde: -Sí, pero se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.
Al día siguiente, la niña le hace la misma pregunta a su padre, y este le responde: -Antiguamente sólo existían los monos; con el paso del tiempo se desarrollaron y así apareció la raza humana. Manola: -En qué sección de la biblioteca, se encuentran los libros sobre la virilidad de los hombres? La amiga: -En biología? Manola: -No, en la sección de ciencia ficción!!! El machista: -Por que el sonido no se transmite en el vacío!!! Profesora de Historia: -En qué año murió Artigas? Alumno: -No sé profesora, no me acuerdo.
Profesora: -No puedo creer que a usted no le interese la muerte de Artigas!! Alumno: Pero profesora, si yo tampoco sabía que estaba enfermo! Después de una pelea, el marido le dice a su mujer: -Sabes? Y ella le responde: -Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté!! Manola: -En la matrícula!! Un extranjero, masticando chicle le pregunta a un venezolano: -Ustedes se comen todo el pan? El venezolano: -Sí, claro. Y prosigue el extranjero: -Ustedes comen mermelada con el pan?
Ya bastante fastidiado, el venezolano le pregunta: -Y ustedes que hacen con los preservativos después de usarlos? El extranjero, dice: -Los tiramos a la basura, por supuesto. El venezolano, le dice: -Nosotros no los botamos; los ponemos en un contenedor y luego fabricamos goma de mascar y la exportamos a tu país!!!
El machista: -En qué momento una mujer pierde al ochenta por ciento de su inteligencia? El amigo: -No lo sé. El machista: 77 -Cuando se ha quedado viuda!!! Y prosigue: -Es que no te has dado cuenta que ese clavo es de la pared de enfrente?
Manola: -En qué se diferencia un camión lleno de cerdos de otro lleno de hombres? Manolo le dice al bodeguero: -Dame cuarto kilo de aquel queso que tienes allí. El bodeguero: -Oye, Manolo, que eso no es queso, que es jabón y del bueno. Manolo: -Pues yo quiero cuarto kilo de ese queso.
El bodeguero: -Que se te ha dado que ese jabón es queso! Te daré una tajada para que lo pruebes, así te convences. Y le alcanza un trozo pequeño de aquel jabón casero. Manolo lo pone en la boca y comienza a masticarlo, y cuando el dueño del negocio le pregunta: -Y?
Es queso o es jabón? Y él, con la boca llena de espuma, le responde: -Joder! La miga: -Ni idea! Manola: -Estorbar!!! Manola: -Cómo haces para que un hombre pase el fin de semana entretenido? La miga: -Joder!
Manola: -Lo pones en una habitación redonda y le pides que barra las esquinas!!! El machista: -En qué se parece una mujer a un teléfono? El machista: -En los dos funcionan o con tarjetas o a los golpes! La negra: -No, no moleste! El borracho: -Hic, y por qué, no? Segundo: Esto es un velorio. Tercero: Por que el Ave María no se baila. El amigo: -Joder! No sé. El machista: -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. La vecina: -Y por que me dijo gorda. Manola: -Para qué Dios les puso un agujero en el rabo a los hombres?
La miga: -Que no lo sé! Manola: -Para que les llegue oxígeno al cerebro!!! Ella le responde: -No da nada, yo se la saco! El tipo se queda un poco nervioso y le pregunta: -Para dónde va esta carretera? De pronto el hombre ve que no muy lejos de ellos, un toro le hace al amor a una vaca, entonces, ya un poco enojado le dice: -Y qué le parece si yo hago lo mismo que el toro? Y ella, responde: -Por mí, haga lo que quiera, al vaca no es mía!!
Manola: -Por qué Dios les puso cuatro neuronas a los hombres? Que no los sé! Todos los hombres se levantaron. Todas las mujeres se levantaron. Todas las monjas se pararon. Manolo se va a la casa de su amigo y le dice: -Mi mujer quiere unos zapatos de cocodrilos; me acompañas a la selva? El amigo: -Claro, hombre. Llegan a la selva y cazan como cien cocodrilos, luego se acerca Manolo a su amigo y la dice: -Joder!
Quedan solo dos cocodrilos, si ninguno de ellos tiene zapatos nos vamos!!! Una madre divorciada, le dice a su hija: -Cuando una mujer te roba un marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él! El machista: -Qué pasa si una mujer se traga un mosquito? El amigo: -Que no lo sé!
Y el padre, le responde: -Eso sucede en todo el planeta, hijito querido! Y la madre, le contesta: -No lo sé muy bien, hijo, yo todavía lo estoy pagando. El padre: -Pues, es por ejemplo, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. El padre: -No, hijo, eso sería casualidad! Manolo: -Claro, hijo, sino pondrías orcata!!
Llega un trabajador a la casa de una señora y le dice: -Su esposo murió! Ella: -Pero, cómo? El trabajador: -Le cayó un ladrillo en la mano!! Ella: -En la mano? Peroo, entonces, cómo murió?
El trabajador: -Es que le cayó cuando él se estaba rascando la cabeza. Mamitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaa? El machista: -En qué se parece una mujer a un paracaídas? El machista: -En que si no se abre no sirve para nada!
En un velorio, llega una miga y la dice a la otra: -Lo siento. El cura: -Que te sucede? El carajo: -Ayer en la playa, padre, le toqué las tetas a la novia de mi amigo. El cura: -Y dime hijo, se las tocaste por debajo o por encima del traje de baño? El tipo: -Por encima, padrecito. El cura: -Qué boludo eres, si la penitencia es la misma!! Había dos ladrones; uno inteligente y el otro tonto.
Un día se van a robar choclos. Un policía los detiene al lado del camino, y les pregunta: -Que llevan ahí? El inteligente, dice: -Pescado. El policía: -Y para qué? El tonto: -Para hacer humitas!! La madre: -De maravilla, después de hacer la entrevista, la escogieron; en dos meses la han ascendido de administrativa a jefa de sección; el jefe le ha dado un coche de la empresa; y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo!!
Y la tuya? La otra: -Pues, la mía, igual de puta como la tuya; pro, con menos suerte!!! El machista: -Sabes cómo haces reír a una rubia un lunes por la mañana? El amigo: -Joder, que no lo sé. Manola: -Para que no defecaran en los desfiles!!! Manolo: -Joder! Por que si se tiraran hacia adelante, caerían en las tablas!! El otro: -Cero grados. Manolo: -Qué bueno! No frío, ni calor!!! El viejito: -Impecable! Nunca estuve tan bien. El doctor se queda pensando un momento y le dice: -Perdóneme que le robe un poco de su tiempo, pero quiero hacerle un cuento: -Un cazador salió un día, tan apurado de su casa, que en lugar de llevar su escopeta llevó el paraguas.
En el bosque se le apareció un gran oso y él le disparó con el paraguas y el animal cayó muerto. El viejito: -Imposible! El doctor: -A ese punto es donde quería llegar, para que usted deje de estar creyéndose pendejadas. La madre: -Y no te vengaste? El abogado de la viuda de un fumador: -El veinte por ciento de las personas muere a causa del tabaquismo. El abogado de la tabacalera: -Si el veinte por ciento de las personas muere a causa del tabaco, implica que el ochenta por ciento de los que mueren, mueren por no fumar; así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar!!!
Un amigo: -No lo sé. Lo estaba probando y chocó durísimo. En la clínica, un amigo le pregunta: -Qué fue lo que pasó? Manolito: -Pues, señorita maestra, lo que yo tengo son los pantalones de otro niño!! Sube un borrachito a un bus, se sienta adelante y se duerme. Los pasajeros se miran y se van todos para el fondo. A lo que el borrachito, dice: -Dije que me iba a tirar un pedito, no un corner!!
El amigo: -Que no lo sé. Manolito: -Chin-chu-lancha. Va una señora al psiquiatra y le dice: -Vine por que estoy muy preocupada doctor, mi hijo hace como un año que se cree una gallina. El psiquiatra: -Y por qué no vino antes?
En cierta ocasión un ex presidente va de gira por su pueblo natal, y ve un hermoso pajarito y le pregunta a su guardaespaldas: -Cómo se llama ese pajarito? El guardaespaldas: -Lo ignoro, señor. Y dice el ex presidente: -AaahH, tan bonito el ignorito, noo? El primer retrete estaba ocupado, entonces pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado, dijo: -Hola! Qué haces? No acostumbrado a conversar con desconocidos y menos en el baño; pero, por mi calidad de viajero incógnito, me animé a contestar: -Pues, aquí, de viaje hacia el norte.
El señor de al lado: -Y se puede saber de qué se trata? Totalmente arrepentido de haber dado pie a aquella conversación, contesté: -Eso espero, ya que las posibilidades no son malas! Respondió, enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un idiota que responde a todo lo que te pregunto!!!! El amiguito: -Joder, que no lo sé! Manolito: -Que le digan que no tiene ni un pelo de tonto! Manolito: -Por que tiene muchos problemas!! La madre: -El 15 de Abril.
El niño: -Ah, qué coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!! Manolo: -Por que uno le decía al otro que el caballo era pura sangre!! Y el otro, pregunta: -De quién? Manola: -Por que para cien gramos de chorizo, se tienen que llevar todo el cerdo!! En un manicomio, dos locos conversan: Uno dice: -Yo soy el rey porque hoy me lo ha dicho Dios. El otro loco: -Pero si yo no te he dicho nada!! Manolito: -Qué hace un elefante parado en una pata? El amiguito: -No lo sé. Manolito: -Deja a los patitos huérfanos!!
Manolito: -Para ver qué hay del otro lado!!! Manolito: -Por qué, los caníbales no comen tartamudos? Manolito: -Por que lo repiten todo el día!!! El doctor: -Es su primer hijo? El carajo: -No, doctor, soy su marido!! El amiguito: -Pues, no lo sé. Manolito: -San Dalia!! El amiguito se queda pensando… Manolito: -Un loro con una lechuga en una mano y una metralleta en la otra!! Manolito: -De qué murió el hombre que inventó la cama de piedra? El amiguito: -De la columna!
Manolito: -No, noo, murió de un almohadazo. Manolito: -En qué mes los adultos hacen menos idioteces? Manolito: No, en Febrero, porque sólo tiene ventiocho días! El amiguito: -No lo sé! Manolito: -El mosquito!! Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y cuando ven un ascensor se meten en él. El ascensorista, pregunta: -A cual piso? Manolo: -A Paco, a Paco, que fue el de la idea!!! El machista: -Qué hace una mujer en la cama después de haber hecho el amor?
El machista: -Pues, estorbar!!! La madre: -Bueno, mi amor, lo que pasa es que Manolito es muy pequeño, cuando el crezca, también se le va a crecer! La nena: -No mami, no es por lo chiquito, sino por lo saldito!
Manolito: -En qué vuelta se echa el perro? El amiguito: -En la cuarta? El amiguito: -Cada vez que lo recuerda! Manolito: -Se ríe tres veces: cuando se lo cuentan; cuando se lo explican y cuando lo entiende. Manolito: -la ligartija; el resonteronte; el hulefante; y la vaca echada! El amiguito: -La vaca echadaaa? Manolito: -Sí, porque es una res tirada! Manolito: -En que se diferencia un elefante de una cama?
Manolito: -No, es la escoba, porque siempre va riendo!! Manolito: -Noo, le dice jaguar you? La amiga: -Qué difícil te has puesto, que no lo sé! Manola: -Por que la bala no encuentra el cerebro!!! Manolito: -Qué le dijo un botón a otro? El amiguito: Que no lo sé! Manolito: -Cuídate que tenemos la vida en un hilo!! La otra: -Pues, me fue mal, muy mal! La amiga: -Y, por qué? El uno: -Íbamos yo y Manolo. El otro: -Noo, íbamos Manolo y yo! El uno: -OK, listo, yo no iba!! El padre: -No lo sé, nena, por qué me lo preguntas?
La nena: -Por que ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. El padre: -Ah, entonces son amigos!!!! La viuda se la acerca y le pregunta: -Eran amigos? El desconocido: -Sí, éramos compañeros de trabajo! La viuda: -Y qué le dijo? El desconocido: -Me dijo, no me muevas el andamio!!!!! Una mujer retaba e insultaba a su marido, diciéndole: -Fíjate, eso te pasa por boludo!
Ella: -No, que va! Lo pierdes por ser tan boludo!!!!! El alumno: -Cómo le voy a decir todo eso con sólo una pata del ave?
Vamos a ver, dígame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato; le enseña el pié desnudo al profesor y le dice: -Adivine!! Todos los leones se estaban calmando, pero apareció uno y se lo comió, entonces un león le dice a los otros: -Yo sabía que el sordo nos iba a arruinar el concierto!!!
Metieron tres ratas en una jaula al lado de una computadora y lo dejaron encendido durante tres meses. El otro: -Y las ratas se pusieron enfermas? Y ella dijo doscientos cuarenta y cinco mil dólares, y vació su bolso encima del escritorio del Presidente. El Presidente, sorprendido, le dice: -Caramba, caramba, qué hace usted con tanto dinero encima? De dónde lo ha sacado? La viejita: -Hago apuestas, señor! El presidente: -Apu-es-tas, y qué clase de apuestas, señora?
La viejita: -Bueno, lo desafío; estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta? El presidente: -Por supuesto! Apuesto diez mil dólares a que mis pelotas no son cuadradas! La viejita: -Como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana con un abogado?
El presidente, confiado: -Por supuesto!! A la mañana siguiente, a las diez en punto, la anciana apareció con un abogado en la oficina del Presidente; hizo las oportunas presentaciones y volvió a repetir la apuesta: -Diez mil dólares a que las pelotas del presidente del banco son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta. La viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos pudieran ver. El Presidente se los bajó; la anciana se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
El presidente, un poco nervioso, dijo: -Bien, de acuerdo; diez mil dólares es mucho dinero y comprendo que usted quiera estar completamente segura. Mientras esto sucedía, el abogado se daba la cabeza contra la pared; entonces el Presidente, pregunta: -Qué le pasa a su abogado?
Manolito: -Se queda el pato, viudo. Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida diciendo que ellos cometen pocos errores y casi nunca se equivocan. El primer matrimonio, es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo, es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Y él, contento, le dice: -Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionaba tanto!!! Ella: -Pero, no, querido, lo que sucede es que me mareas. La mujer: -Claro, querido! Si te hubiese mirado dos veces no me habría casado con vos!! La madre: -Por qué, hijo? El joven: -Silencio en la sala, las preguntas las hago solamente yo!!! Manola: -Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente, a la vez? La amiga: -Pues, que no lo sé!
Manola: -Por que sería una mujer!!! La esposa: -Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería! En la madrugada y a media luz: -Me podrías decir, por favor, cuando quedes satisfecha sexualmente? Ella: -Pero, mi amor, si me dijiste que ni podía llamarte a tu lugar de trabajo.
El padre: -Y qué preguntó? El hijo: -Quien no trajo la tarea? Manolo: -Tu profesora ha dicho una gran verdad! La mujer: Bah, eso no quiere decir nada; la primera vez que te ví, yo también me maté de la risa. La esposa: -Supongo que hay una razón para que llegues a las 6 de la mañana?
A lo que el marido, bastante borracho, le responde: -Sí, querida, el desayuno. Había un hombre tacaño, tan tacaño, pero tan tacaño, que ladraba por las noches para no tener que comprarse un perro. Y él: -A tu madre la quiero igual que a la cerveza.
Ella: -Me vas a decir que la quieres igual que a la cerveza? Él: -Sí, claro, la quiero ver bien fría, con la boca abierta y echando espuma! Manola: -En qué se parecen los hombres a la escoba? La miga: -Joder, que no lo sé! Manola: -En que sin el palo no sirven para nada! Un marino: -Almirante! El Almirante: -Una flota? El marino: -No, mi Almirante, flotan todas!!! El otro: -Y los niños?
El otro: -Entonces, ya sé, se quedaron con tu ex mujer. El uno: -Noo, que va! Se quedaron con el que era nuestro abogado!!! Atentamente, El Equipo de Patología. Lamentamos la amputación. El esposo: -Lo tengo bajo llave, tenía miedo que tu madre lo leyera!!! El jefe le dice a un empleado: -Tu no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón. Había un señor muy gordo, pero tan gordo, tan gordo, que cada vez que daba una vuelta sobre sí mismo, festejaba su cumpleaños.
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice: -Doctor, tengo un hipo que no se me va con nada. La monja, enojada se va al convento y se lo cuenta a la madre superiora, y esta al otro día va a hablar con el médico, y le dice: -Pero doctor, cómo le ha dicho eso a la monja? El doctor: -Era solo para darle un susto, para que se le quitara el hipo! Y dice la madre superiora: -Caramba, caramba, doctorcito, el que se ha dado flor de susto ha sido el obispo, y se nos tiró desde la torre!!
Manolito: -Qué le dijo un piojo a un calvo? Manolito: -No te agaches que me caigo!!! El amiguito: -Que no lo sé. Manolito: -Pues, es un rompecabezas!!! Manolito: -Por qué un elefante no puede viajar? Manolito: -Por que su huella digital no entra en el pasaporte!!! Manola: -En qué se parecen los hombres a los perros? La amiga: -Eso sí que no lo sé. Manola: -En que cuando te miran parece que te entienden!!!! El médico, le dice: -Es una decisión muy importante! Lo ha comentado con su esposa e hijos?
El carajo: Sí, lo puse a votación y el resultado final fue 17 a 2. Meten a las loritas en la jaula y, fieles con sus costumbres, estas dicen: -Hola, somos prostitutas; Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos, contesta; -Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, porque nuestras oraciones han sido escuchadas; llagaron las putas!!!! El médico los observa con cara de preocupación; lo mira al paciente y le dice: -Me parece que vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita!
El paciente: -De tórax, doctor? Mira a la enfermera y le dice: -Traiga la cuenta, por favor, y muéstresela a la señora. Manola: -En qué se parecen los hombres a los autobuses? La amiga: -No lo sé, dímelo: Manola: -En nunca llega el que una necesita! La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa, etc.
La señora: -Con seno materno. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa, oprime ambos senos. Una viejita le dice al odontólogo: -Vengo para que me saque los dientes! El dentista: -Pero, señora si usted no tiene dientes! El compañero: -No, no entró nadie. El encargado: -Entonces me acosté con un pingüino!! El carcelero: -Concedido. Llega un médico a la prisión y comienza a inyectarle, mientras Manolo se ríe sin parar.
Manolo: -Ja, ja, ja, joder!! Ja, ja, es que tengo un preservativo puesto!!! Te has quitado la barba y te has puesto lentes de contacto. Cuéntame, Pepe, dónde has estado todo este tiempo? El otro: -Es que yo no soy Pepe! Hasta el nombre te has cambiado!!! La madre: -Sí, nene, pero no te acerques demasiado!! El amigo: -Y, supongo que es por que no cabía de frente!!! El amigo: -Noo, tranquilo, ya has hecho demasiado por esa chica!!
Van dos borrachos caminando por la estación del tren, y uno iba por el medio de la vía. A la semana, se presenta un agente y dice: -Hemos arrestado al sargento Pérez; pro, al mayor Sigilo no lo hemos ubicado!! Manolo mirando hacia arriba -Dónde? Mi novia tiene 18 aos. Ahora est embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permtame contarle una historia: Un cazador que nunca se perda la temporada de caza sali un da tan apurado de su hogar que se confundi, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando lleg al bosque, se le apareci un gran oso. El cazador levant el paraguas, le apunt al oso y dispar. A que no sabe lo que pas? Otra persona deba haber disparado. All, el mdico le dice: - Su esposo est sufriendo una enfermedad severa agravada por el estrs.
Si no hace lo que le voy a indicar, es posible que muera. As que, cada maana hgale un desayuno saludable y levntele el nimo. Por la noche, dele una comida suave y no permita que aumente su estrs.
No discuta sus problemas con l y vstase con prendas sugestivas. Procrele masajes en la espalda mientras ven algn evento deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias veces a la semana encargndose de satisfacer cualquier deseo suyo. Si logra hacer esto durante los prximos 6 meses, seguramente su esposo recuperar su salud. De vuelta a casa, el marido le pregunta a la esposa: - Qu fue lo que te dijo el mdico? Alimentaron al beb y se lo presentaron al director para saber qu es lo que se debera hacer con el nio.
El director emiti la siguiente comunicacin interna. Del Director para Recursos Humanos: Acusamos el recibo de un recin nacido de origen desconocido.
Formen una comisin para investigar y determinar: a Si "el encontrado" es producto domstico de la empresa. Firmado: El Director. Despus de un mes de investigaciones, la Comisin envi al director la siguiente comunicacin interna. De La Comisin de Investigacin para El Director: Despus de cuatro semanas de diligente investigacin, concluimos que el beb no puede ser producto de esta empresa por los siguientes motivos: a En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
Firmado: El Comit de Investigacin --ooOoo--Un da el indito piel roja pregunta a su padre: - Padre, t cmo poner los nombres a tus hijos?
Cuando tu hermano nacer, yo salir y lo primero que ver es una gran nube gris. Por eso tu hermano llamarse Gran Nube Gris. Y cuando tu hermana nacer yo salir y lo primero que ver es una gota de roco. Por eso tu hermana llamarse Gota de Roco. Pero por qu lo preguntas, Perro Cagando? Y el otro ciego le responde: Ojal yo viera tambin. Y la mam le responde: - Hijo, no les hagas caso y pinate los dientes antes de ir a la escuela. La mam, furiosa, le da un par de guantazos, y la nia dice llorando: Ahora hago de pastorcita en la representacin del Beleeeen!
Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantstico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguan para matarlos, y de pronto llegan a un ro muy ancho. Cuando estaban all acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moiss organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos.
Mientras tanto los ponteros ya se haban puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el ro y ponerse a salvo". Eso es imposible. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y ste les responde: - Vern, es que la tortuga se ha escondido en el caparazn y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo: - Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo.
La tortuga pega un grito creo que son mudas , y saca la cabeza. El to, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice: - Ve que fcil. El chef est soprendido, y le pregunta dnde aprendi esta tcnica, y le contesta: - Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas. El camin va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en direccin contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera est lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algn desvo, y al final el camin se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundsimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturn de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camin va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, as que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, as que se los quita y por fin sale del camin. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camin explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima de l.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequea y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpendose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y por fin cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alrgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la cada sera mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la polica y a servicios mdicos para que le atiendan.
No hay ningn telfono cerca, as que tienen que ir hasta el pueblo ms cercano, a 20 kilmetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la polica se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. Primera gira: visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la ocasin le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas Y como no, le pide dinero.
El Presidente toma nota de cada anomala y despus de meditar durante varios das, escribe al director la siguiente carta: Querido Director.
Tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, ests sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor as como la de tus profesores; pero Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro que cuando tengamos algo disponible ser para tu colegio.
Y lo mismo sucede con varios colegios de esta ciudad que visita Posteriormente el Presidente decide ir a ver la Crcel Regional Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda con vdeo incluido , para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un bao en sus horas de asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarn con matrcula gratuta El Presidente se queda pensativo y en ese mismo instante le dice: - De acuerdo.
Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y ms. Mientras dice esto, imagnense al Secretario del Presidente con una cara de asombro impresionante Cuando se quedan solos el Presidente y el Secretario en el coche, de regreso a la mansin presidencial, el Secretario no aguanta ms y, con todos los respetos, pregunta al Presidente: - Seor Presidente; cmo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro pas, lo ms importante que tenemos El Presidente pone cara de intelectual y le dice: - Mira, lo que es seguro es que jams volveremos al colegio; pero a la crcel, quin sabe?
Cuando ve a un mono, se acerca a l, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas: - Quin es el ms poderoso de los animales de la jungla? El mono, todo acojonado, responde: - T, por supuesto, t eres el ms poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de s mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta: - Dime, miserable ciervo, qu animal es el ms poderoso?
De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta: - Dime, elefante gordo y asqueroso, qu animal de la jungla es el ms poderoso? El elefante, que ya esta harto de las chuleras del tigre, le pega un pisotn, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los rboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice: - Hombre, no tenas por que ponerte as si no sabas la respuesta! En una actuacin esto fue lo que ocurri: - Seoras y seores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: - El reloj est debajo de la mesa!
El mago se cag en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un bal y la hace desaparecer, cuando dice el loro: - La chica se ha ido por la puerta que est debajo de la mesa! Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y slo sobreviven el mago y el loro. Pasan das y das y el loro no dice nada. El mago dice: - Habla ahora, coo por qu no hablas? El loro segua callado. Al cabo de una semana dice el loro: Me rindo, dime dnde carajo escondiste el barco.